超・久々更新につき最近のまとめ
2月いっぱいをかけてアメリカにインターンに行ってました。サンフランシスコです。
4キロ太りました。背がかなり低いので体重の数値自体はあまり大きくないですが、人生最大に太りました。
でも、帰国から2ヶ月経った現在までダイエットを続け、元どおりにはなりました。ついでにダイエットは継続してます。
しまった、帰国直後に振り返り投稿でもしておけばよかったな。かなり楽しかったですよ。1番つらかったのが早起きとかいうだけの状況でした。語学力は1ヶ月じゃほとんど上がりませんね。カフェやレストランで落ち着いて注文ができるようになったくらいでした。
週末には一緒に行った同期と旅行したり、一人旅してみたり。初めてホステルにも泊まってみました(1人でホテル宿泊は高いので)。充実してたなあ。今後の人生でこんなに長い期間サポートを受けながら海外でのんびり過ごすというのはなかなかないでしょうね。
4月からこのサポートをしてくれた団体に後輩が入ってきましたが、今年は縮小してこのインターンはない可能性が高いとか。かわいそうに。
3月に帰国してからも、ちょこちょこ旅行に行きました。友人の赴任先である宮崎に遊びに行ったり。
軽井沢で高級？ホテルに泊まったり。
研究室の人たちとスノボや、釣りにも行きました。
うん。春休みはすごい充実してましたね。
さて4月。来年度はもう一つ大学院に進もうと、行き先を決めるのに四苦八苦。その後慌てて履修登録。あれよあれよという間に終わってしまったような…。
ああ、マイスノーボードをついに買いましたね。
5月。ゴールデンウィークです。学部の頃の友人と沖縄に行きました。
沖縄って海、綺麗なんですねえ。宮古島にも行きましたが、なかなか他の国にはない景色でした。2枚目の写真は、宮古島にある、車道からの抜け道を通るとまかさん30mくらいの崖に出れる、三角点と呼ばれるポイントから撮りました。風が強くて怖かった…。
帰りは時間ぎりぎりに予約したマリンスポーツが想定よりも長引き、飛行機を逃してしまいました…。人生初です。
そのほか、最近は母の日でディナーを作ったり。ベランダで育てているクレソンとバジルの世話をしたり。
そろそろ修士修了のためにしっかり頑張らなきゃと思いつつ、来年度の準備や、他の授業によって思うようにいかず。何も予定のない夏休みにはどこかへ行こうか、などと考えつつ。
焦るような、焦らないような、焦りたいような、焦りたくないような。漠然とした不安を抱えております。
頑張りましょう。
めちゃくちゃ太った
今の所毎日7時に起きれているので、寝坊ゼロです。単に電気を点けっぱなしにして寝落ちることが多いからのような気もしますが。
おととい研究室に入るや否や、ほぼ1ヶ月ぶりに会う先輩に太った！と言われました。
最近本当に夕飯を外で食べる機会が増えたので、絶対太ってるだろうなとは思っていました。
なんなら、スキニーのパンツを履いたら太ももがちょっと汚くない？ってレベルでラインが崩れた気もしてました。
で体重を測ったら、まあ体重自体は増えてはいないんですけども。
近年徐々に徐々に体脂肪率が上がっていて。それはもう無視できないのではないかと思ったわけです。ていうか、体重増えてないのに体脂肪率が上がってるってことは、見た目には結構太ったということだよね。
そういうわけで毎日隣駅から、大股早歩きで歩いて帰ろうという決意をしました。30分。
今のところ(2日間)達成しています。早速臀部の筋肉痛があってつらいです。
そんなことがあり、今日久しぶりにストレッチでないジーンズを履いてみたら、もう死ぬほどきつくて、無理やり履こうとしたら太ももがピキッていいました。
今太ももの圧がすごいです。脂肪は柔らかいけどそこにはちゃんとあって、潰れるということはないんだなということを実感しています。
とりあえず歩きます。
あと寝落ちばかりというのも太る原因ではないかと思っています。ちゃんと寝ると意外と痩せる。ニキビもできないし。
あと夕飯に肉と魚を同時に食べるのは良くないらしい。母に提言してみよう。
もうどんな生活をしても同じ体重・体型が保たれるような年齢ではなくなりつつあるんだろうなあと思うわけです…。
すごく寝坊する
とにかく寝坊する。
今日は7時に目覚ましをかけて起きてアラームを消して布団に戻って8時半に目が覚めた。
9時に学校に着かなければいけないのに。
水曜日なんかは寝坊しすぎて授業行かなくていいかな…って行かなかったら同じグループの人にマジでキレられてしまった。
というわけなので、遅刻するたびに学校辞めてえ…とか思うくらいならきちんと遅刻癖を治したいと思います…。
まずは最近寒すぎて布団に戻ってしまうからエアコンのタイマー設定をしよう。
そして、明日からは毎日同じ時間に起きるようにしよう。
続かなさそうで怖いけど、今後の人生ずっと遅刻に悩まされるよりはましだと思って3週間は頑張りたい。3週間続けると習慣化するらしいから。
いやだなーいやだなー夜中起きていたいのに。でも朝起きているということが求められるものだし。
頑張ります…
明後日からパリ
最近あったことの総括を先に。
先週の土曜日は勉強会を1日休んでのんびりしたお昼を過ごしてから、研究の進捗発表がありました。
教授と事前に相談&スライドのチェックをしてもらったおかげで、当日はちょろっとスライドの直しと数回発表練習をしただけで余裕を持って参戦できました。
発表会場に行く前に研究室に寄ったら、就職した先輩が来ていてお話しできてラッキー。
で、発表自体は近い研究をしている教授がいなかったせいで、全く意味のない質問しかされなかったです…。スライドの枚数が多いとか、このスライドはいらないとか。
まあ、無事に終わったわけです。
そこから1週間、パリに行く前にちょっと研究しておくかーと思ったりもしたけど、まあ案の定やる気出ず。飲んだりパリのこと調べたりしてました。
そして今日は、寝落ちから8時に目がさめるも二度寝、2限に間に合わずに母にパスタを作ってもらって3限に向かっている途中(遅刻)。
3限後はすぐ学校を出て、パリでお世話になる先輩にお土産を買ったり両替したりする予定。
そしてパリだけじゃなくて、週末は先輩と一緒にマルセイユに行くことになりました。
せっかくだからミラーレスを買おうと思ったんだけど、思ったより高い&今の私の技術と需要ではコンデジで十分という結論に至り、1年ほど前に父が買ったコンデジを携えて行くことにしました。
シャンゼリゼのクリスマスマーケットがおそらくイルミネーションだけになってしまうようで残念だけど、冬のパリの写真をしっかり納めてきたいと思います。
日中は1人で行動することになるので、じっくり写真を撮る旅にしたいなと思っています。あとベルギービールの、フルーツビールを買い漁りたい。
パリに向けて気合い入れて昨日髪切って染めたら、シェリル・ノームみたいな髪色になりました。
この色ね。毛先みたいなピンクはないが。
シェリルってイラストによって髪色全然違うよねー。
昨日も眉毛の脱色を試みたのだが、もう1回くらいやらないと黒すぎる。
あとムラシャン買わねばー。
1ヶ月ぶりの更新
論文地獄を抜け出し、一息…と思いきや、教授氏と12月まで頑張ろう！というお話をして、なんだか近頃ノンストップでした。
まだ火曜までに論文をクラスタリングしなきゃいけないんだけど、週末は僻地軽井沢に篭って作業するつもりなので今日はゆっくりしました。
最近はホットケーキを焼くのにはまってます。
今日は牛乳がなくてヨーグルトと水で代用、ミックスは使わず小麦粉で作ってます。ココア味。
ホットケーキなんて簡単やろ〜ってなめてたらこれがなかなか難しい。火加減をうまく調節しないと膨らまない&焦げ目が汚いという感じで、混ぜ方やら焼き方やら、YouTubeで勉強中。
あとは勉強会の人たちとも少しずつ仲良くなってきて、すこーしだけ日々に余裕が出てきました。その分研究に費やすことにしてます。
研究頑張ってる反動からか、最近週1は予定を必ずいれていて、食べ飲みして太ったり。ホットケーキも食べるし。
相変わらずやることは多いけど、2週間後にはパリだし頑張って生きてます！ではこれからドイツフェスへ！
聞き返すことが苦手。
話してて聞こえなかったことがあるとき、聞き返すことがすっごく苦手です。
その結果、こんなこと言ったかな？と適当に想像して適当に返したり、笑ってごまかしたりということばかりしています。
しかもおそらくその予測の精度かなり低め。80%くらいの確率で怪訝な顔される。
ついさっき、そのせいで一人で勝手にもしかしてこの間こう言われてたんじゃないか…適当に返事したせいで嫌われたんじゃないか…と鬱々してました。
鬱々とするとすぐにネットで同じような人がいないか調べてしまうのだけども。
まさしくこれです。
昨夜私はコミュ力が高いぜ！って宣言したばかりだというのに、やっぱりコミュ障ではありました。
ということは、たぶん私はコミュ力が高いんじゃなくて何か別のことが得意なのかな。
とにかく、この聞き返すというのが苦手で。特に人見知り期間はもうどうしようもないくらい聞き返せない。
ただでさえ人見知りで印象が悪い期間なのに、適当な返事をすることによってなんだあいつ、よくわからないな、なんて思われてしまうのです。
なんでこんなに後ろ向きかというと、4月に新しいプログラムに入ったことで現在絶賛人見知り期間の相手が大量にいて、もう毎日毎日うまくコミュニケーションが取れなくてネガティブになってしまっているのです。
だからこそ、今までの友達をとても大切に感じている、というのはある。
でも、これは私の悪癖の中でもかなりの上位の厄介さ。意識して直していかなければな、と思っています。
あと、話してみたいなと思う人には頑張って自分から話しかける努力をしないとな…と思いました。
こういう風に新しい人と接することで自分の悪いところを少しずつ改善できている実感があるから、新しいことを始めることに躊躇しないのかもしれない。
そして今また気付いたのは、会話というのは関連することをつなげていくということだとひらめきました。
だから、あまり知らない人だとその人自身に絡めた話はできないし、一つの話題をどういう方向にもっていけばいいのかわからない。で、話が膨らまずに終わる。
一般的なことをたくさん知ると、この辺はカバーできるのかも。でも私はパーソナルな話をすることが多いからこれが苦手なのかなと。
まあ、当たり前の話なんですけどね。
私のコミュニケーションの取り方
私、結構な人見知りです。
初めて会う人とは何を話せばいいのかわからなくてテンパって、受け答えもかなりちぐはぐになってしまいます。
で、今までこれを"コミュ障"とか、"コミュ力が低い"だと思ってたんですね。特に後者。
しかし先ほど眉ティントしながら気付いたのは、人見知りから脱した後(完全にはだいたい1年くらいかかる)、少なくとも主観的には、どんな人ともそれなりに上手く会話したりコミュニケーションをとることができるんです。苦手な人とかいない。
これってコミュ力めちゃくちゃ高いんじゃない？
主観的には…って書いたけど、主観的に上手くいってるなら私としては何も問題ないことです。
そもそもコミュニケーションがうまく取れてないな…って勝手に思ってたのは私なんだし、自分ができてると思えば気軽にこっちからコミュニケーションをとるようになるというものです。
自分がダメだ…できない…苦手だ…って思っているうちは本当にそうで、そんなことを思わなくなれば現実にもその事実はなくなっているというのが持論です。
そういうわけで、"どんな人とでも割とスムーズに会話ができる"というステータスが、後に発現するにしろ私に備わっている以上、私はコミュ力が高いのだと考えられるでしょう。
さらに、私が23歳になってまでも人見知りを発揮するのは、そのうち話せるようになるということを知っているからではないかということにも気付いたのです。
だいたい1年経てばまともにリラックスして話せる関係になることを何度も経験しているために、初めから頑張ってコミュニケーションを取りに行こうとしないのではないか。
これは同時に、一回しか会わないかもしれない人に対してはきちんと接することができるという現象の根拠にもなり得るかと。例えば、接客や、グループディスカッションなんかでは逆に緊張せずに話せます。
すなわち、人見知りということにして(実際に人見知りではあるんだけど)自分を奮い立たせてコミュ力を発揮することをサボっているような感じがします。
なぜかといったら、たぶん多くの人がそうであるように、知らない人と話すのは疲れるから！だから知る/知られるまで待つ、みたいな。
もしかしたら世の中のみんな大なり小なり同じなのかもしれない。
でも、自分で人見知りだなあと思っていながら、新しいことを始めたり新しい環境に突っ込んでいくことに、少なくともコミュニケーションをとることに関して憂慮することなく躊躇しないことに対する理由がやっとわかった。
馴染めないかも…とか一度も思ったことない。馴染めるもん。
やっぱり、やればできるということを知っていると、じゃあ必要な時にやるよ、ってなりがち。
